Wem?
… versuchst du denn eigentlich klar zu machen, dass es so “besser” ist?
Ich stehe nachwievor dazu, dass ich dir glaube, dass dir die Entscheidung, mich zu verlassen, nicht leicht gefallen ist. Aber ich stehe auch dazu, dass du nicht um unsere Beziehung gekämpft hast. Und inzwischen stellt sich mir ganz massiv die Frage, mit diesen Artikel einleite.
Wie ich darauf komme, dass du eigentlich selbst nicht weißt, warum du mich verlassen hast? Ich kann nicht einmal alle deine Gründe für die Trennung aufzählen ohne mein ICQ-Log zu konsultieren. Ja ist doch klasse – wenn man soviele Gründe hat. Dann ist doch alles klar! Nicht ist klar. Denn mit kaum einem dieser Gründe stellst du dich der Diskussion.
Die letzten Diskussionen sahen so aus: Du führst einen Grund an und ich stelle ihn dann in Frage. Dann schweigst du mich 15 bis 20min an und dann erwiederst du nichts auf meine Aussage, sondern kommst mit einem neuen Grund. Versuchst du eigentlich mich mit der schieren Menge von Möglichkeiten zu erschlagen?
Da wir kaum zu einer vernünftigen Diskussion kommen, habe ich mir mal die Mühe gemacht, möglichst alle von dir direkt oder indirekt angeführten Gründe zusammen zu suchen (ohne Anspruch auf Vollständigkeit, unsortiert) und in kursiv, was ich dazu zu sagen habe, denn ohne Diskussion geht das schlecht:
- du schreckst davor zurück mich zu lieben
- du glaubst, du kannst mit der Fernbeziehung auch in Zukunft (wenn wir was ändern) nicht klarkommen
Du glaubst – oder meinst zu wissen – nicht für eine Fernbeziehung geschaffen zu sein. Auf der anderen Seite sehe ich aber auch nicht, dass du dich wirklich bemühst, die mit der Entfernung zu arrangieren. Und wann immer wir darüber sprachen, was man denn ändern könne, endete es damit, dass du sagtest, naja, dafür bin ich halt nicht gemacht. Ich glaube auch, dass keiner “dafür” gemacht ist, sonder dass “es” jeder lernen muss. Man muss einfach lernen mit Entfernungen umzugehen, man muss für sich Strategien entwickeln, wie man damit umgeht – und wenn alles nicht hilft, dann kann es tatsächlich sein, dass man nicht dafür gemacht ist. Aber da du auch nie wirklich mit mir darüber gesprochen hast, weiß ich nicht, ob du überhaupt irgendwie aktiv geworden bist. Ich glaube es aber – aufgrund anderer Aussagen von dir – nicht. - vielleicht bist du ja unflexibel
Selbstmitleid und sich selbst beschimpfen und ich bin halt so – hinten links in den Sondermüll. Ausreden bringen einen einfach nicht weiter. - du seist eben ein egoistisches Arschloch
Ebenso. - du seist nicht beziehungsfähig
Und Ausrede Nummer 3. - Fernbeziehung ist zu anstrengend
Normale Beziehungen können auch anstrengend sein. Keine Beziehung ist immer nur Sonnenschein. Willst du damit sagen, du bist letztendlich nur ein Partner für die vielberedeten “guten Tage”? - Beziehung soll Entspannung vom Alltag sein und da ist die Fernbeziehung zu anstrengend, weil du dich vor dem Hintergrund am Sonntag zurück zu müssen, nicht so richtig entspannen kannst
Du schuldest mir immer noch eine Antwort auf die Frage, warum du dir nicht Montag mal frei genommen hast, wenn immer nur Fr-So zu wenig oder zu gleichförmig ist.
Die zweite Variante war, dass die Beziehung für dich keine Entspannung vom Alltag bot ohne irgendwelche Zusätze. Zum einen hast du immer noch nicht definiert, worin genau diese ominöse “Entspannung vom Alltag” besteht. Zum anderen: was machst du wenn die Beziehung zum Alltag wird? Wenn man zusammenzieht, Kinder bekommt und ähnliches. Worin besteht dann die Entspannung vom Alltag? Wohin ziehst du dich dann zurück? Wie willst du das machen, wenn die Beziehung nicht Teil des Alltags ist, sondern ein Rückzugsgebiet? - du willst es nicht nochmal versuchen, weil es für mich schwerer wäre, wenn du dich dann doch von mir trennst
Du bist nicht der erste und du wirst wahrscheinlich auch nicht der letzte sein dem ich das sage: aber eine Beurteilung über das was besser für mich ist, worunter ich weniger leide, gebe ich ab – und nicht du. - wir können mit der Entfernung auf Dauer nicht leben
Nein – können wir nicht. Wer kann das schon. Aber da kann ich nur wiederholen, dass das auch nicht geplant ist. Natürlich kann alles mögliche schiefgehen und blöd kommen, aber da ist einfach auch Eigeninitiative gefragt. - Die Beziehung weiterzuführen ist unvernünftig (wegen einer beliebigen zusammenstellung anderer Gründe aus dieser Liste)
Deine eigene Einschätzung war: du grübelst lieber über eine vernünftige Lösung nach, als zu spontan zu sein. Meine Einschätzung ist: wenn man immer nur vernünftig ist, dann funktioniert man nur wie eine Maschine und wenn man immer nur spontan ist, dann ist man irgendwo lebensunfähig – man braucht den Mittelweg. Wie es aber vernünftig sein kann, sich von einem Menschen zu trennen, den man noch liebt/gern hat/wie auch immer man das nennen will, musst du mir nochmal auseinandersetzen. Bisher habe ich dafür noch keine schlüssige Erklärung gehört. - Man muss sich selber lieben können, bevor man andere lieben kann – und da du dich manchmal selbst nicht leiden kannst…
a) Du kannst dich nicht an jedem Tag deines Lebens in jeder Sekunde lieben. Das wird dir nicht passieren – heißt das also, dass du niemals in der Lage sein wirst, jemanden zu lieben? Wenn ja – warum warst du dann mit mir zusammen?
b) Irgendwie klingt das wie eine pseudo-philosophisch schöngefärbte Ausrede. Wofür? Vielleicht für “ich bin zu feige”? - Du hast das Gefühl das Leben zieht an dir vorbei, weil Partys und so in ein paar Jahren nicht mehr drin sind und da willst du die Zeit auskosten
Du sagtest, unsere Beziehung sei da nicht im Weg, aber trotzdemhast du das in einer unserer Beziehungsdiskussionen lang und breit erörtert. Und darum sgae ich: es wird wohl doch irgendwie mit reingespielt haben, denn natürlich kannst du deine Wochenenden nicht nach deinem Partyplaner planen, wenn du mich zwischendurch mal sehen möchtest. Und ich bin ja auch oft genug sauer gewesen, wenn du mir Do abend eröffnet hast, dass du Fr doch lieber auf ein Konzert/ eine Party gehst, als zu mir zu kommen, selbst, wenn wir den Besuch schon verabredet hatten. - Es ist schwer neben der Partnerschaft noch Freundschaften zu pflegen, weil die Wochenenden wegfallen
Ja, das ist ohne Frage schwer, aber es bleiben ja noch die abende unter der Woche, und man kann am Wochenende ja auch was mit Freunden und Partner zusammen unternehmen. - Unklare Zunkunft
Das schlimmste hierbei ist: du hast es mir nie gesagt, und plötzlich war es ein ganz wichtiger Punkt, dass ich eventuell vielleicht doch nicht wieder nach DD zurückkehren könnte.
Ja, ich kann das nciht versprechen. Aber ich kann darauf hinarbeiten, dem Priorität geben … Es gibt ohne Zweifel Möglichkeiten. Auf der anderen Seite steht aber auch die unbequeme Wahrheit: beide müssen darüber nachdenken, in ihrer beruflichen Zukunft Abstriche zu machen. Mein Fehler: ich habe das nicht so deutlich gesagt. Aber so ist das nunmal. - Deine Familie sagt, Fernbeziehung geht nicht
- Deine Freunde sagen, Fernbeziehung geht nicht
Zu den letzten beiden Punkten: natürlich ist das doof, wenn man immer nur zu hören bekommt “Fernbeziehung ist doch doof. Lass das doch.” Und ich hoffe inständig, dass die meisten sagen die Beziehungsform sei doof und nicht ich. Auf der anderen Seite frage ich mich allerdings auch: wenn dir so wichtig ist, was Familie und Freunde über deine Beziehungsform sagen, dass dich das dazubringt, die Beziehung zu beenden, warum bist du diese Beziehung dann überhaupt eingegangen? Und warum forderst du nicht Unterstützung ein? Nicht dass das klappt, aber seinen Freunden und seiner Familie sollte man doch auch sagen können, wißt ihr was? LMAA! Mir ist das aber wichtig – also unterstützt mich oder seid still! - Du machst mich nur unglücklich
Siehe oben. Ob ich unglücklich bin, sage ich. Und ob das ein Trennungsgrund für mich ist, sage auch ich. - Du hast Angst, ich könnte mich für den Job entscheiden – anstatt für dich und die Fernbeziehung geht auf unbestimmte Zeit so weiter.
Siehe oben. - Wir haben zu wenig unternommen.
a) Wir hatten kurz vor dem Ende besprochen, dass wir das ändern wollen.
b) Wenn auf die Frage “willst du A oder B machen?” immer kommt “egal” dann macht das auch keinen Spaß, sich was auszudenken, weil man immer das Gefühl hat alles alleine zu entscheiden und jemanden nur hinter sich her zu zerren.
Und dann noch eine Liste von Dingen, die immer noch offen sind:
- Es geht nicht darum, die Beziehung angenehm zu gestalten.
Deine Antwort auf meine Frage, was du getan hast um die Beziehung angenehmer zu gestalten. Es geht auch nicht ums Gestalten. Aber wie soll es denn sonst funktionieren? Die Beziehung fällt im Normalfall nicht als funktionierend vom Himmel. Man muss auch was für die Beziehung tun! Ich weiß immer noch nicht, warum es nicht ums Gestalten geht und ob du den Eindruck hast, gestaltet zu haben. - Warum du nie über deine Sorgen, Probleme, etc.pp. gesprochen hast
- “ich mein ich könnte auch sagen ok ich beiß die zähne zusammen und versuch das jetzt durchzustehen sind eben harte jahre. aber dafür würde ich auch ne menge aufgaben.”
Warum eigentlcih nicht? Es gibt in jeder Beziehung Zeiten, die einfach sind, und Zeiten, die schwer sind. Heißt das, du machst jedesmal den Rückzieher, wenn es schwer wird? Und meinst du nicht auch, dass beide in einer Beziehung “ne Menge aufgeben”? Und was genau gibst du eigentlcih auf?
Und warum gehts dann doch nicht ums Zähne zusammenbeißen? Warum stellst du erst diese Behauptung auf, und sagst dann, darum ginge es aber gar nicht?
Was ich auch extrem verwunderlich finde, ist, dass du dich auf der einen Seite so einschätzt, dass du solange über Dinge nachdenkst, bis du bestimmte Sachen dann doch nicht machst, aber auf der anderen Seite nicht Dienstag sagen wolltest, dass du am Wochenende kommst (oder ich kommen kann), weil du das lieber spontan entscheidest. Du kommst nicht spontan nach H zu mir, aber du fährst spontan 150 oder 200km auf ein Konzert. Auch das ist ein Widerspruch, den du mir nicht erklären konntest.
Natürlich klingt das jetzt als ob du der große Böse bist und mich armen Tropf hast sitzen lassen. Das hier ist aus meiner Sicht geschrieben und darum klingt das nunmal so.
Fakt ist einfach, dass ich nach beinahe 2 Monaten einfach nicht mehr weiß, ob du überhaupt weißt, warum du dich von mir getrennt hast. Die Liste ist lang und vieles was ich da hinein geschrieben habe als Reaktion, habe ich bereits versucht mit dir zu besprechen.
Aber mir ist zum Beispiel aufgefallen, dass du am Anfang oft davon sprachst, dass es unvernünftig wäre und wir anfangs auch durchaus Diskussionen über die Beweggründe und was schiefgelaufen ist oder sein könnte hatten und in diesen Diskussionen auch durchaus Erfolge erzielt haben und Erkenntnisse gewonnen haben. Du sagtest zwischen durch sogar, eigentlich willst du gar nicht, dass wir uns trennen, und hättest deshalb Angst davor, es nochmal zu probieren, weil du eventuell nie mehr rauskommst.
Und dann reden wir auf einmal gar nicht mehr über unsere Beziehung und wenn ich dich dazu zwinge springst du von einer “Begründung” zur anderen. Keine Diskussion mehr. Nur noch: dein Grund – meine Wiederrede – 15min Pause – neuer Grund. Aber dadurch, dass du massenhaft unerläutert Gründe anführst, untermauerst du deinen Beschluss nicht.
Und darum stellt sich mir nun die Fragen:
- weißt du überhaupt warum du dich von mir trennst?
- versuchst du mir oder dir begreiflich zu machen, dass das die richtige Entscheidung war?
Und wenn du weißt, warum du dich von mir trennst,
- warum kannst du das nicht begründen?
- kannst du mir überhaupt den wahren Grund sagen?
- oder hast du Angst die Wahrheit zu sagen, weil du fremd gegangen bist oder einfach keinen Bock mehr hast oder was auch immer für Gründe hast – die entweder keine sind oder bei denen du ganz genau weißt, dass ich dich (im übertragenen Sinne) in der Luft zerreißen würde?
